Má 11

...

Abre Tus Ojos...

Um homem só é verdadeiramente livre qdo pode escolher a hora de levantar da cama.
Hj levantei 9:00 AM depois de ir dormir 5:00 AM, acordado por Pirajá

[GRAVAÇÃO-CD-BANDA]

Amanhã tenho que acordar às 6:00 AM

[FILMAGEM-CURTA-ADEREÇO CAPITAL]

Depois vou tirar um cochilo e ser acordado 14:30 PM

[SHOW-A HUMAITÁ-CEFET]

Domingo o despertador vai apitar de madrugada nos meus padrões, 9:00 AM

[FILMAGEM-ENSAIO-PANGENIANOS]

Segunda tenho que capitanear a reunião de elenco de um outro projeto, 14:00 PM

[REUNIÃO-ELENCO-CURTA METRAGEM]

Não importa se mais cedo, ou mais tarde
Se a atividade é prazerosa, ou não
Se terá retorno financeiro, ou não
Qdo vc já sabe que horas terá que acordar no dia seguinte
Vc deixa de ser LIVRE!



...

O Conselheiro

Um grito arranca da noite toda a quietude que só as sombras tendem a ter:

Catacumbáááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Foge daí , veloz andarilho

-E pra onde vou, conselheiro fabuloso e astuto?

-Pronde os olhos do escrivinhador não te alcance

Balbuciam aqueles que nem podem assinar.
E que audácia destas criaturas fugindo de seu hábil manipulador
Chô assustá-las um pouquinho mais
Rasga o frágil chão aos pés de tudo que é vivo ou não vivo...
Todas as coisas caem numa rede espessa feita de mentiras.
Elas seguram firme temendo cair em algo ainda pior num nível abaixo

-Porra foi essa velho?

-Sei lá.. Mas segura firme aí, bicho, aquele da rua ao lado caiu tem dois dias e nunca mais voltou

-Tem uma parada roxa lá embaixo...

-Não olha não! Aquela que se mexia esquisito olhou e nunca mais voltou

-Que medo cara..

-Não tenha medo não, o mais jovem teve medo e nunca mais voltou tbm

-Tem razão, vamos nos manter firmes!

-Não se mantenha firme não, o mais velho foi se manter firme e nunca mais voltou

- Caralho velho, se continuar assim nem respirar mais eu vou poder...

- Vc estava respirando?

“PUF”

Só nos resta esse tal "conselheiro"
Esta criatura acredita-se esperta... Hum, vamos testá-lo então
Resplandece num horizonte lacrimejante a bela ESFINGE CATA PIOLHOS.
Ela é de um amarelo fosco e se diz alienígena.
Hora agora, da única criatura ainda visível, provar de que material é feita.

-Eita... Olha só dona Esfinge, tô aqui, mas, se quiser meu lugar, ou outro...

- Sirva-me chá!

- Pode ser de Eucalipto?

- E que outro teríamos?

- O do Mário!

- Que Mário?

“Puf”

A esfinge tomba na mais auspiciosa piada.
Seu marido, o GATO MALHADO, cobra satisfações da única criatura ainda visível.

- Que história é essa de Mário?

- Nada, senhor felino, acho que foi um engano...

- Mas minha "Esfinginha" chegou em prantos na nossa taverna...
Alguém tem de se responsabilizar por isso!

- Quem sabe o Mário...

- Que Mário?

“PUF”

Enfurecidos, Gato Malhado e Esfinge Cata Piolhos,
decidem acabar com a raça da única criatura ainda visível

- Há há há... temos um tumorzinho bem humorado, galhofeiro de uma figa!

- Perdão senhores, eu...

- Não se chame de Eu!

-Então, do que devo me chamar?

-Nós não sabemos, mas tem alguém que sabe.

- E quem seria tão nobre pessoa?

-(É agora... É agora.. Hehe) Do Calundú!!!!!!!!!

- Ummm... O primo do Mário?

- Hein? Que Mário?

“PUF”

Parabéns criatura... Graças a tua sapiência diletante.
Ganhaste o direito de ter nome...
Que os leitores do Cinexpinho escolham um nome pra vc e postem nos comentários!

Sabron

Qdo eu era pequeno meu avô me chamava de Sabron
Aí, nasceu meu irmão. (Malditos caçulas, eles roubam tudo de vc)
Adivinha que apelido meu vô deu pra ele: Sabron tbm!
Para diferenciar ele começou a chamar de SABRON PRIMEIRO e SABRON SEGUNDO.

Os anos passaram e meu vô cansou de falar tantas palavras.
Sobrou então, Bron Primeiro e Bron Segundo.
Depois que eu e ele tivemos uma conversa sobre política, a uns anos.
Ele passou a me chamar de "Doutor".
Passado remoto... Eu ainda defendia o Lula e acreditava que o Vitória seria campeão um dia.

Preferia muito mais o "Sabron" ao "Doutor", que inclusive soava meio irônico...
Um dia minha mãe perguntou a ele de onde tinha tirado aquilo de Sabron.

Vô: Era um cliente meu. Eu fazia o cabelo dele e do colega militar, o Quin Quin Sem Osso.
(Meu avô é barbeiro, não do tipo que bate carros, o outro, que usa tesouras e navalha...)

Peraê, o nome do cara era SABRON e tinha um amigo chamado QUIN QUIN SEM OSSO????
Depois disso, desisti de saber o resto e fiquei com a lenda.

Como eu sempre digo: A verdade nunca ganha de uma lorota bem contada...

VENDEDOR
Olha a jaca, a Banana, vai querer seu Jorge?

MEU VÔ
Eu lá vou querer sua banana?
Vc é crente, eu não gosto de crente!

VENDEDOR
Mas esses dias eu não tô indo não

MEU VÔ
Ummm...
Deixe eu ver essa jaca aí...

Questão: Que forma deve assumir o Filme?

A MAIS CRETINA/COVARDE/PERVERTIDA (Péra... É sacanagem...)

O Filme deve assumir a forma de seu recipiente
Um paliteiro ou uma bigorna heptadimensional
Votada consensualmente ou decidida unilateralmente
Por quem é de direito ou quem é de dever.
A melhor forma do filme é a descoberta, o desbravar sem mapa.
No máximo um roteiro repleto de indecifráveis hierógrafos que nublem o caminho.

O formato de filme que melhor traduz sua experiência sensivel é o de Munsterberg:
"Transformar a realidade em objeto da imaginação"
Isto é o que liberta o cineasta e seu produto
Esta estrutura formalista trabalha em conjunto ao espectador que constrói por si.
Munsterberg, no entanto, abdicava de recursos como son, cor e documentário.

Aí complica, parceiro....[Parte 1]
Dá pra questionar...[Parte 1]

Se uma obra como:
Matrix, dos irmãos Wachowsky, repleto de efeitos especiais não pode ter alcançado a primazia.

Compartilho do temor do mestre Arnheim.
Tememos que ao "mudar e mudar" de forma, o cineasta não apure uma linguagem
Que lhe possa ser mais apropriada e legítima.
Bicho, eu correria por longos campos verdejantes com o mestre, se não me perturbasse
quando ele ventila a possibilidade de já termos experimenciado a forma perfeita.
A do cinema mudo da década de XX.

Aí complica, parceiro...[Parte 2]
Dá pra questionar...[Parte 2]


Como ignorar a poesia de Kurosawa, o chaos dramatúrgico de Godard
e os diálogos deliciantes, aparentemente despretensiosos do Tarantino?

Eiseinstein (O pensador camarada...hehe) Acreditava na experiência cinematográfica como
um nexo de linhas complementares em detrimento de uma forma estática.
Esta confluência é mesmo a chave do bagulho!
A menos que ela seja imposta e necessária para o fenômeno.
Que torne uma condição indispensável essa comunicação entre tudo que faz parte no ato.

Aí complica, parceiro [Parte 3]
Dá pra questionar [Parte 3]

Tomemos a linha bamba e única da contemplação!
Tudo aquilo que não é comunicação ou que não tem esta ambição como
a escola expressionista européia, não tem força ou encaixe como forma?

O Filme nasce, mas não morre na idéia.
Neste existir, este metamorfo, usa novos e velhos pensadores.
Só para se mostrar intrinsicamente ligado ao olhar espetacular do epectador.
Afora a mira da câmera e suas edições
Adentro cada conversa de botequin e deleites individuais compartilhados

Djizus

NARRADOR

MEU DEUS!!!!
O CHUTE DE CRISTO ACABA DE DESCREVER UMA PARÁBOLA
O GOLEIRÃO FAZ O SINAL DA CRUZ E LOUVA AGRADECENDO
SÓ NÃO FOI GOL GRAÇAS AO MONTINHO SINAI ARTILHEIRO
UM VERDADEIRO MILAGRE, MEUS AMIGOS FIEIS...

Né a canoa da Penny não!

Tenho desejo de trabalhar para duas Super-Hiper-Mega-Ultrasonográficas Produções Televisivas
LOST e BBB
Seríssimo, isso!

Claro que não me sujeitaria a TUDO para conquistar meus duvidosos objetivos
Aqui vão 10 coisas que eu não faria "dijeitônium" em LOST.

1-Continuísta da série
Cuidar dos detalhes e personagens viajando no tempo deve ser de arrombar.

2-Dublê do Michael Emerson (Ben)
Pelo tanto que ele apanha, o dublê deve ter o maior salário. Mas nem vale a pena.

3-Figurinista do Jorge Garcia (Hurley)
Vá achar roupa presse Gordim que só vive suando e se melecando

4-Maquiador do Nestor Carbonell (Richard Alpert)
O cabra não envelhece e vive com lápis de olho.

5-Operador de Áudio da Black Smoke
A zorra que vai segurar o "bum" perto dessa fumaça sinistra, não eu.

6-Contratar o Rodrigo Santoro (Paulo)
Nada contra... Muito menos a favor...

7-Produzir todos os bilhões e informações extra série
É tanta coisa, Már tanta coisa, que deve ser brochante. Isso se o cara não pirar.

8-Operar câmera sem as coordenadas CORRETAS de como sair e voltar para a Ilha.
Vai que essa maluquice toda inventa de ser verdade. Vc arriscaria? Eu Não!

9-Fazer travelling atravessando a cerca sônica... Só meto a grua e olhe lá!
Vai que essa maluquice toda inventa de ser verdade. Vc arriscaria? Eu Não! [2]

10-Não me submeter às ordens de alguém chamado Widmore... Prefiro o Urso Polar.
Cê é doido, bicho... O cara parece uma Chinchila Psicopata Véia.

O Poeta do Fim do Dia

Hj fiz uma descoberta sobre mim.
Quisera todos os dias fossem assim.
Descobri que não tenho problema com os poetas
Tenho problema com os que "usam" a poesia

Marcelinho uma vez me falou:

Celo: Meu avô era fantástico, sabe pq? Pq ele não fingia ser nada além do que era!

O Avô do Marcelinho era o matreiro Pantera, lenda da sinuca e do bom viver!
Hj, finalmente, conheci um outro avô.
Sua obra e sua mais que profunda sensibilidade
José Maria Nunes Marques
Eu o apelidei de "poeta do fim do dia", pois seu lirismo tem quase sempre esta paisagem
Sempre descrita e re-escrita em novas cores entre o pôr do Sol e o rasgar da Noite.
Os poemas deste homem mexeram comigo como a muito não acontecia.
E o primeiro motivo é o que remonta este post.

Já no "prólogo", a descoberta.
Não foi José Maria quem publicou seus poemas.
Sua esposa, Zélia Caribé Nunes Marques, foi quem compilou a obra de uma vida inteira
(Poesia datada desde 1952)
Perdão, vou surrupiar os dados de sua biografia para lhes contar o mais importante para mim.

Acredito mesmo, que este homem jamais tentou lucrar ou ludibriar as pessoas com suas letras.
Diferente dos tantos outros sanguessugas da mesmice e exibicionistas que vagam por aí.
Eu não sei vcs, mas qdo descubro algo/alguém assim, fico feliz e embasbacado.
Poemas guardados numa escrivaninha...
Não por que seu autor os acredita desinteressantes ou teme sua repercussão.
Acho que vai muito além disso.
Vai de encontro à sua vontade auscultadora do mundo, observador que indaga e basta.
Lendo o seu livro (O EU LÍRICO) descobri um artesão.
Aquele que transmutava sentimentos e a vida em verso só pelo prazer de fazer...
Um senhor que É EXATAMENTE O QUE É!
Nem uma gota a mais, nem um suspiro a menos.

Oxalá que no fim da vida eu possa olhar no espelho e me enxergar assim...
Estará de bom tamanho e serei feliz.

EU SOU
José Maria Nunes Marques

Por que Não?
Eu quero ser tudo que é.
Quero ser vida, amor, intensidade, luz, harmonia
Quero ser tudo que é.
Quero ser o inesgotável, o inexaurível porque eu sou tudo.

Sou a eternidade das coisas
A perpetuidade dos momentos
Sou a terra que se agita sempre
As árvores bracejantes que explodem incontidas em novos ramos verdes.
Eu sou a pura harmonia das alvoradas e a nostalgia celeste dos crepúsculos .
Sou cada uma e todas as estrelas que a noite acende.

Eu sou a noite
Meu sangue é a vida da terra
Minha vida a própria terra
Eu sou tudo...

Que sou eu, Senhor?!

Feira de Santana, 13 de Fevereiro de 1956

Três Tigres Tristes

E um palhaço tbm...
Clap,Clap,Clap

O Curioso Carro de Jenson Button

Jovovich

Essa nêga é doida
Amiga da Bundchen
Linda
O Quinto Elemento
Bocarra
Milla

São 2 da matina, estou esperando a estréia da formula 1 para torcer pro Rubinho.
Poderia escrever isso no Twitter, mas eu não gosto do Twitter.
EU GOSTO É DO RUBINHO!

Achei essa propaganda de Perfume. [Homenagem Jovem Nerd]
MINHA CABEÇA EXPLODIU!!!!!!!!!!!!!!!
Divirtam-se...
Buenas Noches

Neurocircuito

Pirajá teve uma idéia bacaníssima e confeccionou um blog tão bom qto a idéia.

O Neurocircuito.

Lá com a ajuda de belas meninas de outros estados, relatam as peripécias dos centros urbanos.
Aqui vai minha contribuição no Cinexpinho

Hj vou relatar minha peripécia.
Na foto acima eu estou com as mãos "alevantadas" p/ Gerônimo.
Pra mim, Gerônimo é Deus.
Se vc não conhecesse Gerônimo, imagine o pai de Carlihos Brown. É quase!
Esta festa foi a Calourosa da Ufba.
O ingresso, 2 kilos de alimento não perecivel, é adquirido com a tia que vende churrasquinho.
Lá dentro, muitos "bichos", veteranos, professores deslocados e a praga!

PSEUDO MALABRISTAS fazendo FIRE PÓI.

Vou lhes poupar o entrave que rolou. Só pra resumir, acabei dando uma liçãozinha em um deles
Chamando a polícia pro resto e aceitando o desafio de testosterona de um outro menino amarelo
Pena ele não honrar o compromisso do "te espero na saída".
Saudade da boa e velha "Ultraviolence".

Antes e depois disso... O frufru...
Não é engraçado qdo vc procura por alguém na multidão?
Fingindo que não procura, pq se a pessoa te acha, vc pode usar isso a seu favor... hehe...
Pois então, me diverti procurando pelos cabelos cacheados e os olhos engraçados.
Uma sensação maravilhosa, potencializada por um "rabo de galo" e "Pathos" avassaladores.
De mais a mais, tive de voltar cedo para trabalhar no dia seguinte.
Até o meu irmão, que não é de ir nesses "reggaes", colou comigo.
Mesmo gostando de ser esse ser sozinho (mentira) Senti falta do Theus e do Celo...
Eles iriam adorar.
Enfim, deu pra divertir a tão cansada ou desnecessária/dramática alma
...

DIÁLOGO SEMI-DIVERTIDO DE SEMPRE

Expinho: Bote 2 conto aí.
Headofall: Velho, eu já te emprestei 50, semana passada
Expinho: E eu vou pagar ao tio do cigarro com 50 conto, bitho?
Headofall: Porra, com esse dinheiro vc compra a banquinha toda.
Expinho: Pois então... Passa aí a zorra dos 2 conto...
Headofall(Controverso e irritado): Tome... Mas se vc me der um calote te boto no Cigano!

"Cara-Caramba-Cara-Caraô"

Estudei em duas escolas na vida.
São José e Nossa Senhora das Mercês
Se minha faculdade fosse, "Alguma zorra de Jesus", eu teria conquistado a Tríplice Coroa.
Que nem o Cruzeiro qdo ganhou a Copa do Brasil, o Campeonato Brasileiro e o Mineiro.
Se bem que o "dispultadissíssimo" Campeonato Mineiro, não vale como jóia numa coroa.
E se bem, TBM. que não é Tríplice Coroa e sim Santíssima Trindade
Velho, tô muito Herege hj

Enfim...

Este vídeo postado foi o show da A Humaitá, exatamente em um desses colégios, o São José.
Lá tbm estudaram todos (Eu disse, TODOS!) os integrantes da banda, além de minha pessoa.
Um show especial.

Da Série: Coisas que só acontecem comigo
Pena que na última canção...
Exatamente a filmada...
Quase todo mundo já havia "se picado" pra "bater um rango".
juro que na primeira hora de show, rolou mais de 200 cabeças.
Mas dá pra ter uma noção das maravilhas e do saudosismo
Deu pra rememorar das intermináveis partidas de bater figurinhas na segunda série.
Sem contar com as bitocas e lanches roubados da terceira série!

P.S. Ao fim do show pode perceber q algumas inocentes crianças pedem "Bis"

BiS???
BiS??????????

BiS????????????????

Essa convenção tosca não é coisa de gente, de ser humano, quem dirá de estudante!!!!!!
Se uma banda acaba o repertório... ELA ACABA O REPERTÓRIO!
Cale a boca e vá pra casa!
Teve jeito não, tive que colocá-los no prumo certo e laico.

Um cheiro, cumpadres e cumadres.

Nega Nêga

Arregaça o fiofó
Quando inventa de negar a Nêga
Apruma o abará
Quando se bole e sorri a Nêga
Alevanta o catulé e assobia pra Nanã
Tome a Nega a se negar
Ou querer, ou flertar, ou girar, ou guiar
...
Tudo atravessa a Nêga
Um sentimento em frangalhos
Um retalho de desejo
Ora vestida de prosa
Ora despida de poesia
E vive a negar a Nêga.
...
Não me negues, Nêga
Me surrupia para senzala
Que essa é ordem de branco
Chicoteia!
Arranha!
Escraviza!
...
Nêga
Eu te nego, Nêgo...

Ai, ai, que essa paixão só me despenteia

Nêgo
Desacalenta paixão, que eu te desaprumo, Nêga...

Minha Mãe

Hoje mostrei o Cinexpinho pela primeira vez para minha mãe.
Minha mãe faz um curso superior à distância utilizando o computador.
Ela é gordinha, usa óculos e tem mais de 40 anos

Bem, se vc imaginou alguma espécie de Nerd ou Geek "coroa"...

JACY:
Tico, o que é um Blog?

EXPINHO:
Uma daquelas coisas que inventam que você não consegue entender...

JACY:
Ôh Tico, tenha paciência comigo...

EXPINHO:
Se vc prometer parar de me chamar assim, eu penso no seu caso.

JACY:
Me ajude aqui numa coisa... Eu mandei um "email" na "coisinha"
do "msn de meu colega" e ele "recebeu no Orkut". E agora, o que eu faço?

EXPINHO:
Corra e se esconda... Isso é tão absurdo que vai gerar um buraco negro e dragar a Terra.

JACY:
Oxente, Tico???!!! Ai, deixa eu dar mais uma votadinha no BêBêBê e já libero aqui...

Má 10

2007 uma odisséia no mato.

Txhelo: Bora velho, vai ser bala, vou chamar Cebola...

Cebola: Esqueci minha barraca em Salvador, será que tua mãe tem uma pra me emprestar?

Genifer: Ela tem sim. vamos que já filamos o café da manhã

Du Matu: Cês quiserem ficar junto da gente é bacana eu tenho todos os tipos de lanterna e uma barraca King-Size

Todos: BOM DIA ACAMPAMENTOOOOOO...(cantando e acordando o camping)

Nativo: Bote 10 conto aí que eu te trago a parada.

Txhelo: Amanhã vamos fazer a trilha do sossego!

Cebola: uhuuu... (Antes de se fuder pra acompanhar o guia maratonista)

Lanterna (Mulher de Du Matu): Hj vamos fazer miojo com ervilhas!!!!

Todos: Finalmente comida de verdade, não guentava mais comer kalango!

Cebola: Deixe eu gastar meu dinheiro, porra (300 reais em 3 dias)

Expinho do passado: Vai dar merda

Expinho do futuro: Deu merda... Mas foi maravilhoso!

Darwin versus Marx

Freud Win's... Perfect!

Fíbula

Era uma vez uma muriçoca que investia na bolsa de valores.
Seu nome era Kymberli, mas era macho.
Tinha até bigode, mas não se masturbava pq achava indelicado.
Num dia de turbulento pregão, Kymberli vende, por engano, todas as ações de um cogumelo.
O nome do cogumelo era Cristopher, mas era fêmea.
Tinha até batom, mas não se masturbava pq achava nojento.

Cristopher não aceitou as desculpas de Kymberli e prometeu uma retaliação em alto e bom som.
O Vento, caçoa pé, levou a palavra "retaliação" aos ouvidos da maior autoridade de Abujacam.
Dum Dum.
Um gordinho camarada incapaz de fazer mal sequer a um negro.
Dum Dum ficou triste...
Ele convocou Tabaquim.
Tabaquim era enorme, maior do que o meu tênis.
Contudo, Tabaquim não pôde ajudar pois não compreendia o significado da palavra "retaliação".

Dum Dum não tinha tempo... Então ordenou que o próprio Vento, caçoa pé, trouxesse-os
Kymberli, o muriçoca e Cristopher, a cogumelo!

Feito isto, Dum Dum chorou de pena dos dois.
3 segundos depois já estava invocado
E invocado ele invocou!

Tudo tremeu.
Kymberli lembrou das raquetes de choque
Cristopher dos chás alucinógenos
E eis que Galarré desceu do chão e cumpriu a profecia.

GALARRÉ:
Dêem as mãos e acabem com essa miserinha!

Má 9

Diu e Gux em:
Winning Eleven para libertar nossos Espíritos

Versão Paintcodélica

(Perdão, ainda não consigo configurar os quadrinhos de uma maneira devida)

i,m a Noob!